亲爱的弟兄姊妹，大家好！我们上次一起学习了在基督徒信仰生活中，应该按真理而行这方面的道理。今天我们再借用《圣经》中的一处经文，来作这方面的具体的说明。
我们先来看《圣经》：【雅1：19-25】19我亲爱的弟兄们，这是你们所知道的，但你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒，20因为人的怒气并不成就上帝的义。21所以你们要脱去一切的污秽和盈余的邪恶，存温柔的心领受那所栽种的道，就是能救你们灵魂的道。22只是你们要行道，不要单单听道，自己欺哄自己。23因为听道而不行道的，就象人对着镜子看自己本来的面目，24看见，走后，随即忘了他的相貌如何。25惟有详细察看那全备，使人自由之律法的，并且时常如此，这人既不是听了就忘，乃是实在行出来，就在他所行的事上必然得福。
这里19节的上半节说到“这是你们所知道的”，这是指雅各在19节之前向教会所提及到的真理之道；然后紧接着他说：“你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”，前面提到一些圣经之道，接着又提到要按这些真道去行，并且他强调在行道的时候，各人要“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”。那么，什么叫“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”？为此，今天我们就来分享这样一个题目：快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。
“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”，很多人读到这句话的时候，觉得这不过是一个简单且基本的礼貌和修养：听别人说完话，不要抢话，不要轻易发火。但是，真正的问题在于——我们都知道，却很少有人能真正做到，因为这句话戳中我们人性最深的软肋：我们本性上都是慢慢地听，快快地说，更快地动怒。大家说是不是这样呢？我们总是急着表达，急着争辩，急着发泄情绪，却忘了停下来，慢慢地去听、去思考、去理解。在这个快节奏的时代，我们似乎已经习惯了“说”，却忽略了“听”。
什么是听呢？有两个方面的含义（当然，今天我们只讲第二个方面）：一是听从上帝的旨意和祂圣灵的恳劝；二是学会聆听别人的心声，并且是“慢慢地去听”。
然而，生活中常常是别人话还没说完，我们已经在脑子里准备反驳；对方表达得慢一点，我们就不耐烦地打断；别人一个眼神或一句刺耳的话，就足以让我们怒气瞬间爆发。结果是：父母和孩子的沟通常常演变成争吵，夫妻的对话沦为彼此攻击，同工或同事之间的讨论变成无休止的拉扯。
每每这样的时候，我们还总以为是别人的错，其实很多时候，真正破坏相互关系的，是我们自己缺乏聆听和克制的习惯。那么，什么是“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”呢？
“快快地听”不是一种性格上的温顺，而是一种自我否定的勇气。“快快地听”要求我们先放下“我对”的姿态，进入到对方的处境里。真正的倾听不仅仅是等别人把话说完，而且更是愿意理解他背后的真实需要。
为什么现在许多孩子的心渐渐远离父母？不是因为父母说得太少，而是因为他们听得太少。为什么夫妻之间渐渐冷漠？不是因为他们没有话题，而是因为谁也不再愿意耐心听完对方的心声。为什么同工之间出现了许多的隔阂？就是根本不愿听对方的表达，而急于强调自己的观念，还强势地要求对方接受。
要知道，快快地听，意味着让对方在你面前是“被重视的”、“被尊重的”。因此，倾听是一种尊重。当我们这么快快地听的时候，不仅能更好地理解对方的意思，还能避免误解和冲突。
比如：当伴侣抱怨生活压力大时，我们不需要急着给出建议，而是先听他说完，理解他的感受。或者当同工或同事倾诉烦恼时，我们不需要急着评判，而是先倾听他的心声。只有当我们真正听懂了对方，才能给出有意义的回应。
“慢慢地说”更是一种智慧。言语是人与人关系中最锋利的武器，最小的舌头能挑起最大的火焰。很多时候，不是大事毁掉了相互之间的关系，而是一句话，像针一样扎入对方心里，久久无法拔出。我们是不是常常因为一时冲动，说出伤人的话，事后又后悔不已呢？为什么会这样？因为我们说得太快，却没有经过思考。
唉，言语真的是一把双刃剑，它既能温暖人心，又能伤人至深。所以，我们要慢慢地说。慢慢地说，不是叫我们沉默寡言，而是让我们在开口前，先想一想：这句话是否必要？是否合适？是否带着善意？我所说的话，是为了证明我对，逞一时风光，还是为了让对方得造就？
比如，当孩子考试成绩不理想时，与其自己生气、与其急着批评，不如先问问他的感受，再给出鼓励和建议。当同事犯了错误时，与其急着指责，不如先了解情况，再一同参与提出改进的方法。
如果我们每个人在开口前都停顿三秒，想一想“这句话说出口会带来什么”，那么，不仅能避免伤害，还能让我们的言语更有分量。否则，不仅让听的人得不到造就，而且还毁损了真理所带来的感化力。
“慢慢地动怒”更是重要。发怒的时候，我们最清楚的一点是：我受伤了，我要讨回公道。但最看不清的一点是：我的怒火会给别人带来怎样的伤害。因此，仓促的怒气往往比一件事情本身更具杀伤力。
慢慢地动怒，不仅是要我们克制情绪，而且更是要我们在情绪爆发前，先冷静下来，思考问题的根源，从而辨别：这份怒气是因为真理被践踏，还是因为我的自尊被挑战？是因为彼此之间的关系受到了威胁，还是因为我的自我没有被满足？因此当别人无意中冒犯了我，与其急着发火，不如先问问自己：这件事真的值得生气吗？我的怒气能解决问题吗？因此慢慢地动怒，不仅能让我们更理性地处理问题，还能避免因冲动而后悔。所以，慢一点，就多了一次分辨的机会，也多了一次让爱胜过本性的可能。
弟兄姊妹，我们生活在一个充满压力的环境中，生活、家庭、同工关系、信仰逼迫……种种压力让我们容易情绪失控。可大家发现没有，每次发怒之后，问题并没有解决，反而让事情变得更糟？所以，动怒虽然是我们出于本能的反应或冲动，但控制怒气却是我们应该去行的道。
弟兄姊妹，我们的生活已经够快了，何必再让言语和情绪也匆匆忙忙呢？大家一定要知道一点：快快地听，是为了更好地理解；慢慢地说，是为了更好地表达；慢慢地动怒，是为了更好地解决问题。如果我们总是当别人还没说完，我们就急着打断，急着反驳，急着表达自己的观点，这样的沟通方式，真的能解决问题吗？不能，对吧？
当然，我也知道“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”这三件事，看似简单，却需要我们一生用心去践行。愿我们都能在浮躁的世界中，学会倾听，学会思考，学会控制情绪。愿我们的言语带着温暖，我们的行动带着智慧，我们的生活带着平静。因为只有这样，我们才能真正活出生命的质量，活出内心的安宁！
弟兄姊妹，“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”这句话让我们看到：问题不在别人，而在自己。因为我们总是急于说话，证明自己正确；我们总是急于动怒，显示自己受了委屈；可我们最不愿意做的，恰恰是去听。
而“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”不仅关乎人际关系的经营，更关乎一个人的生命走向。要知道：一个能快快地听的人，会比别人学得更多；一个能慢慢地说的人，言语会更有分量；一个能慢慢动怒的人，生命会更有力量、更有感染力。愿我们都能成为这种灵性上“顶级情商”的人：言语带光，话语含盐。
随着年龄的增长，我现在是越来越明白，真正的成熟不在于外表的稳重，而在于说话的分寸。年轻的时候，我说话随性，直来直去，以为“真实”就是不加修饰，殊不知许多不经意的一句话，可能在别人心上留下难以愈合的伤口，无意中伤害了很多人。走过半生才发现，属灵上的“顶级情商”，是“言语带光，话语含盐”——让人因我们说的话而感受到温暖和力量，而不是伤害和冷漠。
大家一定遇到过这样的人：他们不一定说很多话，但每次开口，总能给人心安。我有幸遇见了我的老师，因为他就是这样的人。每当我低谷时，他轻轻一句“我在呢”，比千言万语更有力量；每当我受挫时，他一句“你已经很棒了”，能让我重拾信心；每当我迷茫时，他不急着给建议，而是耐心听我讲完，然后才说“我理解你。”这种话语之所以能打动我的心，就是因为它们带着“光”和“盐”。
“光”是温暖，是希望，是理解，让人感受到被接纳和包容；而“盐”是智慧，是力量，是分寸，让人知道该往哪里走，不至于沉溺在安慰中无法自拔。
但为什么我们常常做不到？很多时候，我们不是不知道该说什么，而是被情绪控制住了嘴巴。大家说是不是这样呢？别人倾诉烦恼时，我们急于讲道理，结果对方听完更难受。别人犯错时，我们忍不住指责，结果对方更加抗拒。别人遭遇挫折时，我们说“我早就提醒过你”，却没给出任何安慰。
是的，我们不是故意要伤害，而是缺少了“光”和“盐”之间的平衡。只讲光，容易成为廉价的安慰；只加盐，又可能让人越听越难受。而有光的话语，是那些能让人感受到被理解和被接纳的表达。
比如说：“我懂你现在的感受。”——让人知道，他不是孤单的。“你做得很好，真的已经很努力了。”——让人知道，他是被肯定的。“不急，我们一起面对。”——让人知道，他不是一个人扛着。有时候，一句简单的“我陪着你”，比一堆分析和建议更能给人力量。这就是言语中有光，所带来的果效。
而话语含盐，是给人力量。真正的安慰，不是让人停留在自我安抚里，而是帮助他重新站起来。
比如说：“这次没做好没关系，你可以再试一次。”——引导他看到希望。“或许可以换个方法试试？”——在理解中给出方向。“其实，你比你自己想象的更强大。”——帮助他建立信心。因此，说话含盐，就是在安慰中带着力量，在鼓励中不失指引，让人听完后有力量走下去，而不是沉溺于自我怜悯、自艾自怜中。
因此，属灵上的高情商，就是说“恰到好处”的话。弟兄姊妹，我们需要的不是口才，而是言语的智慧。当对方需要理解时，不着急给建议，而是先去共情。当对方需要鼓励时，不敷衍地安慰，而是给出实在的方向。当对方需要倾诉时，学会安静聆听，不抢着给答案。
所以，言语带光，让人不觉得孤单；话语含盐，让人重新有力量，这才是我们应该拥有的生命品质。愿我们都能成为那个“说话让人如沐春风”的人，让我们的语言成为别人的光，也成为他们脚前的路。
对于“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”，我们再继续来看雅各所说的一句意义很深的类似的话语：【雅2：12-13】你们既然要按使人自由的律法受审判，就该照这律法说话行事。因为那不怜悯人的，也要受无怜悯的审判；怜悯原是向审判夸胜。我们来看这里的最后一句：“怜悯原是向审判夸胜。”这是什么意思呢？
不知道大家有没有这样一种体验：每当做错事的时候，我们往往先紧张自己会被批评或处罚，而不是想着求怜悯；好像只有承受了惩罚，才能被理解，才能换来接纳。或者当别人犯错时，我们会下意识地列出他的过错，然后心安理得地、高高在上地评论他、审判他。我们常常被这种根深蒂固的观念绑住：人必须受罚才能被接纳。然而，圣经这里的话却打破了这个常规：“怜悯原是向审判夸胜。”
这是什么意思呢？简单说，怜悯并不是否定审判、公义，也不是纵容罪，而是用爱主动承担本应落在我们身上的刑罚。不是我们的罪变轻了，而是上帝的爱更重了。不是我们靠行为赢得了怜悯，而是基督以牺牲的爱把定罪的重担扛在自己身上，使我们被无条件的爱触动，从而真心回转。
审判和公义是真实且必要的。上帝是公义的，最终他会对罪实行审判，如果没有公义的审判，那么救恩就没有意义。但若单看公义、只剩下审判，那么结局是绝望的，因为在绝对的律法面前，没有人能站立得住，我们都是被罪的本性牵引、需要拯救的罪人。所以，承认审判的合理性，并不等于把人推向绝路；恰恰相反，它使得怜悯显得更必要、更伟大。
“怜悯原是向审判夸胜。”这里的“夸胜”究竟是什么意思呢？就是说，怜悯压倒性的胜过审判。就像上帝面对我们的罪，他并没有视而不见或随意放手，也没有第一时间定罪审判，而是自愿承担了原本应该落在我们身上的刑罚，这样，上帝的怜悯就以更强大的方式胜过了审判。
所以，怜悯并不是纵容，而是在实现一种更深层的公义，让公义在替代中得到成全和满足，（耶稣是不是怜悯我们替我们遭受了罪的刑罚呢？）因此怜悯成为压倒性的胜利。
但是如果第一时间实行公义、审判的话，很难带来真正的改变。就像浪子衣衫褴褛地回家，父亲没有先给他一顿责打，而是张开双臂拥抱他，正是这份怜悯，才让浪子从心底被翻转。
所以，怜悯不是让人“侥幸过关”，而是让人看见自己仍被接纳，从而愿意舍弃旧习，回转向新的生命。这就是“怜悯原是向审判夸胜”的含义。
其实我们最难的地方，并不是不知道怜悯的重要，而是在具体生活中，常常被自己的怒气、委屈和情绪牵引而忘了怜悯。
同工有了软弱或曾经犯过错误，我们可能嘴上不说，心里却暗暗判定：“他就是不属灵，不应该担任圣职。”孩子犯了错，我们的第一反应是火冒三丈，恨不得立刻让他“长记性”。这些时候，我们其实都在把“审判”放在了第一位。
在婚姻中，夫妻因为小事争执，心中都觉得自己才是受委屈的那一方。但是如果这时候，我们先开口说：“我知道你也不容易，让我们先冷静一下，好好说”，往往能化解紧张，避免冲突升级。
所以，怜悯不是弱者的退让，而是先走出一步，主动承担、选择饶恕，愿意为对方承担代价。宁可先低头，也不让审判的冷酷毁掉两个人的心。当然，这并不是因为对方值得，而是因为上帝的那份爱已经为我们承担了更沉重的代价。
所以，真正的怜悯不是“算了”，不是没有原则、界限，而是“我愿意陪你一起走过恢复的过程。”不是罪轻了，而是爱更重了，是因为有人替你担当了全部。因此真实的怜悯，既承认违法的严重性，又以担当之爱触及人的良心，这就是“怜悯原是向审判夸胜。”
“怜悯原是向审判夸胜”，说得直白点，也就是让“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”得胜“慢慢地听，快快地说，快快地动怒”，这就是这句话在“怜悯和审判”中的具体运用。
弟兄姊妹，“怜悯原是向审判夸胜”，是在我们以为要面对定罪的时候，上帝却伸出手说“我来承担。”这份爱，不是叫人侥幸，而是叫人心被这份爱击中，从而真心回转。我们都曾在审判的阴影下战战兢兢，但正是在那里，怜悯走过来，叫出我们的名字，把我们拥入怀里。
弟兄姊妹，深愿我们学着也把这份“怜悯原是向审判夸胜”的爱流出去——在别人跌倒、犯罪的时候，不先下判决，而是先伸手。要知道，最终压倒一切的，不是审判的冷酷，而是怜悯那坚定和无可抗拒的力量，让罪的重担彻底落空，让生命重新得到站立的勇气。
那么，在生活中，到底怎样才能做到“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”呢？大家一定要明白一点：“心”被治服的人，“口”才会受约束。
在生活中，我们常常会遇见一些脾气不好的人对我们说一些如刀刺人的浮躁话，语气中带着某种刺激性、冒犯性、攻击性或者挑衅的味道。那时候，我们的本能反应往往是心里火气上腾，随即也用带刺的言语去对别人进行报复性的反击。这个时候，一个人的责怪变成两个人的互怪。一个人的埋怨变成两个人的互怨。一个人口中的炮火变成了两个人之间的炮火连天。
真的，在被人言语攻击之后，我们往往无法平复自己的心，无法勒住自己的口。别人口中的火药味很容易点燃我们心中的火气。这样，一个人任意释放的攻击性情绪，最后就变成了两个人之间借着言语的刀枪剑戟，去彼此的碰撞和厮杀。
我们每每在有人对我们说话带刺、对我们释放攻击性情绪的时候，缺乏警醒的心，而意识不到属灵争战就在眼前。我们需要靠着圣灵来制伏自己那颗容易受肉体本能控制的心。
每一次，我去对别人的坏脾气或者不友善态度进行各种反击之后，都会感到深深的不安和后悔，知道自己再次顺从了肉体的本能，自己没有荣耀上帝的名；并感到圣灵在为我属肉体的表现而担忧叹息，因为我的心再次陷入魔鬼的网罗和诡计。
说句内心话：我们不需要为别人在如何对待我们的事上来负责，但我们需要为自己对待别人的方式是否符合上帝的心意上来负责。我们需要为自己的心到底是在受肉体本能的控制还是在顺从圣灵来负责。
我们的心常常不服从圣灵的管束，而受肉体的自我防御本能来控制。这种受肉体控制的心，面对别人言语中不怀好意的“刺”，不会保持沉默，不会勒住自己的口舌，而会以同样的浮躁话作为武器，去报复性地回刺别人。这样的心是一颗以恶报恶，以辱骂还辱骂，以咒诅还咒诅，以怨恨还怨恨的心。
其实，不管别人如何对待我们，我们应该只管去寻求和仰望上帝，求他保守我们的心，使我们的心不至于陷入试探而犯罪。即使在内心受伤的情况下，也不能自我放纵，去任意犯罪。
有太多时候，柔和或者沉默，才是一种力量，一种从天上来的力量。一个靠恩治服己心的人，才能忍耐，而不是报复。所以，骂不还口，以祝福还咒诅，不是一种懦弱无能，而是一种圣洁的坚韧，是人身上带着圣灵印记的标志。
然而，有太多时候，我们不能沉默，不能柔和，而要针锋相对、冷嘲热讽和反唇相讥。也许我们只是想通过去定别人的罪来让别人知罪；也许我们只是想通过激烈的争吵去让别人认罪。然而，我们的激烈态度所换来的只不过是对方对我们的不友好，或者攻击性言语和态度的升级。
惟有圣灵才能够在人的良心里做工，并教人知罪。即便别人真的做错了，我们言语上的定罪和怒气中的反击所激发的，并不是别人的知罪认罪，而是对方血气中的怒气和戾气。《圣经》说：“回答柔和，使怒消退；言语暴戾，触动怒气。”（箴15:1 ）
如果我们把那些用来反击和发泄怒气的时间，用来祈祷，那么，我们的心就会有圣灵来动工，我们内心汹涌激荡的情绪风暴，就会被平息，然后，属天的平安就会住到我们心里。
《圣经》说：【箴16:32】不轻易发怒的，胜过勇士；治服己心的，强如取城。乍一听有点奇怪，勇士不是最厉害的吗？能打仗、能冲锋、天不怕地不怕，怎么一个能控制脾气的人，反而比他们还强？其实，真正的力量，不在于你能征服多少人，而在于你能不被自己的情绪征服。
勇士的强，是外在的，他们可以攻城略地，可以以一敌百，但他们的拳头再硬，也未必能管住自己的怒火。历史上多少英雄豪杰，能战胜千军万马，却败给了自己的脾气？
比如：大力士参孙，他力气惊人，能徒手撕裂狮子，能靠一块驴腮骨击杀一千敌人。可他却控制不住自己的欲望和愤怒，最终被敌人算计，失去力量，悲惨收场。他的失败，不是输在武力上，而是输在情绪上。可见，勇士能打败敌人，但未必能打败自己。
愤怒是最容易让人失去理智的情绪。人在暴怒时，往往会做出平时绝不会做的蠢事，说狠话、摔东西、动手打人，甚至酿成无法挽回的后果。
想想看，多少冲突本来可以避免，却因为一时冲动，让小事变大事？多少关系本来可以修复，却因为放不下面子，最终彻底破裂？愤怒就像一把双刃剑，伤人的同时，也割伤了自己。
而能控制怒气的人，不是软弱，而是清醒。他们知道，真正的胜利不是靠嗓门大、脾气爆，而是靠冷静应对，做出最明智的选择。
要知道：真正的强者，是能掌控自己内心的人。勇士可以靠蛮力征服一座城，但能控制自己情绪的人，却能征服自己的世界。
在家庭里，不轻易发怒的父母，能给孩子安全感，而不是恐惧；在工作上，能管理情绪的人，往往更受信任，更容易化解矛盾；在人际关系中，冷静的人，比暴躁的人更有影响力。
“治服己心的，强如取城。”这句话的深意就在于此，能战胜自己内心的人，才是真正的赢家。
所以，我们的脾气、情绪，决定我们处在什么样的层次上。这个世界真的不缺“勇士”，缺的是能管理好自己情绪的人。下一次，当你想要发火时，不妨想想：“我到底是想要赢这一时的争吵，还是想要赢得更长远的尊重？”
能控制脾气的人，不是没有血性，而是选择了更高级的活法，这才是真正的强大。所以，弟兄姊妹，我们的脾气，我们的“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”，决定了我们的层次。
我们再看保罗所写的“基督徒生活守则”其中的一句话：【罗12:20-21】你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。你不可为恶所胜，反要以善胜恶。
初次读时，许多人会疑惑：为什么要帮助仇敌？难道不是应该远离甚至报复吗？更奇怪的是，为什么善待仇敌会像“把炭火堆在他头上”？这句话恰恰触及了人最真实的挣扎：面对伤害我们的人，我们究竟该如何回应呢？为什么爱仇敌，给仇敌吃喝，反而是“把炭火堆在他头上”？弟兄姊妹，真正读懂了这句话，人才会不再“内耗。”
为了更好地理解这句话，我们先来读下面这段预言之灵。在读之前，我再说一句话：我常常说，上帝的每条命令都是针对我们人性里的罪恶或不足、所作的救赎的安排。大家一定要从灵性上理解这一点。
《文稿汇编7》第496号，第23段：必须迅速推进主的圣工。我们没时间理会别人反对的言行。无论别人的态度如何，我们都不要因讲急躁之言而使我们的心灵健康冒风险。 “你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”（雅1:19）。
这里说“无论别人的态度如何，我们都不要因讲急躁之言而使我们的心灵健康冒风险。”这句话很有意思。这里说，如果别人不好的态度，引起了我们的急躁之言，这时，我们的心灵就受到了伤害，失去了健康。所以，才要求我们不管别人的态度如何，我们都不应该讲急躁的言语，而应该“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。”
所以，保罗给基督徒命定了一条生活守则，说：“你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了，就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。”在我看来，与其说这是一条守则，倒不如说这是一条救赎之路。
这里的“爱仇敌”，并不是要求我们在情感上喜欢对方，而是一个意志上的选择。要知道，爱是行动的原则，是爱在里面驱使着我们，而不是凭着一种感觉去爱。所以，当仇敌饿了，你递上饼；他渴了，你给水喝。这不是纵容，而是以善胜恶。
这里的“把炭火堆在头上”是一个比喻。什么意思呢？当你的仇敌遇见你这种完全出乎他意料的善意，他的心会像被炭火触动一样，良心被唤醒，甚至感到羞愧。你的善行，可能成为他转变的起点。这不是责罚，而是另一种更深的胜利。
就像我们知晓的约瑟，被兄弟卖到埃及多年，他忍受伤害和冤屈，却在饥荒中善待前来求粮的兄弟。他的善意让兄弟们羞愧、悔过，也成就了家族的复兴。
当然，善意，有时候不能直接改变环境，但是能在最深处触动人心。那么，在生活中，当那些误解、攻击甚至诽谤你的这些“仇敌”，当他们跌倒时，你是幸灾乐祸？还是愿意伸手相助？很多时候，真正改变人心力量的，不是针锋相对、以恶报恶，而是意想不到的善意。
比如说，有人背后说你的坏话，你如果反击，矛盾只会升级；但如果在他需要时，你默默伸手，他可能会记一辈子。这就是“炭火”在他心头的作用——唤醒、灼烧、转化。
我们常以为报复能解气，但报复换来的往往是新的循环，对不对呢？相反，我们选择行善的时候，最起码来说，我们的心不再被仇恨捆绑，而是被释放。尽管也许你暂时看不到对方的改变，但你的心已经被提升了。所以，尽管爱仇敌不是容易的路，却是一条更高的路，因为它能够让我们跳脱恶的循环，而活在善和自由里。正如《圣经》所言：“不可为恶所胜，反要以善胜恶。”
所以弟兄姊妹，当面对仇敌时，你即使心里仍有不甘，但仍然可以递上“饼和水”，这就是把炭火堆在他的头上。你可能不会立刻看到他的改变，但你自己已经开始脱离仇恨循环，体会到善意的力量。因此以善胜恶，正是你、我心灵成长的最深的功课。大家说是不是呢？
不久前我曾讲过【箴11:25】滋润人的，必得滋润。现在我还要再讲一次。
在生活中，我们受到了许多不公的对待，因此我们总是不愿意去爱人；比起去爱人，我们更希望自己被爱，这其实是秩序的颠倒。要知道，爱是一种“流动的力量。”什么意思？当你愿意去关心、帮助别人、去践行爱的时候，你不仅成为了祝福的管道，也会被爱“反哺。”——必得滋润。就像一杯水，只有倒出去，才能重新被填满。
上帝正是通过我们的给予，将更多的祝福倾注到我们的生命中。真的，生命的奇妙之处就在于，越给予，越富足。当你愿意成为爱的管道时，你就会经历到上帝的信实与供应；在这个过程中，我们就会发现自己的心也被治愈、被充满。所以智慧者才深有感触地说：“滋润人的，必得滋润。” 大家有这种感同深身的体验吗？
我们再来看看“快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒”这句话在我们各自的家庭中的运用。大家都知道：家庭的破裂，往往不是一夜之间的事，而是从一句句“愚昧话”开始的。【箴18:21】生死在舌头的权下，喜爱它的，必吃它所结的果子。这里说，“生死在舌头的权下。”
真的，我们的话语可以建造家庭，也可以拆毁家庭。许多伤害，并非来自拳脚相向，家庭暴力，而是那些无心却致命的言语，让家人成为彼此最熟悉的陌生人。
以下拆毁家庭的四句愚昧话，你的家是否在说？
第一句：“随便你，爱怎样就怎样。”这句话，看似给了对方自由，实则是一种推卸责任的冷漠。当配偶渴望交流，孩子期待引导，父母需要陪伴，而我们却用“随便”回应，无形中传递的信息是：“你的感受与我无关。”这就是冷漠，而这种冷漠比责骂更可怕！
家庭不是一个旅店。各自为营的关系，最终只会让爱消耗殆尽。而真正的亲密关系，始于真诚的倾听，而不是冷淡的敷衍。
第二句：“我早就知道你不行。”这句话，像一张无情的判决书，让人丧失自我价值；这句话就像一把锈钝的刀，一次次划破家人的信心和自尊。这种否定的言语，最能摧毁信心！
这样的话，孩子听久了，会害怕尝试，变得自卑胆怯；配偶听久了，会逐渐放弃努力，甚至不再沟通。
可见，言语不仅塑造家庭氛围，也塑造一个人的自我认知。家庭需要的，不是刻薄的批评，而是鼓励和扶持。爱，是在软弱时给对方一个可以依靠的肩膀，而不是雪上加霜的打击。
第三句：“别人家的孩子（老公/老婆）都比你好。”这就是比较，而比较是最致命的伤害。
比较不会让家人变得更好，只会让他们感到自己永远不够好。要知道，孩子需要认可，配偶需要欣赏，父母需要尊重，而不是被你有限的眼中所看见的别人的“完美形象”碾压。
家庭应该是接纳和肯定的地方，而不是让人时刻活在别人的影子里。那么，你希望家人努力变得更好，还是希望他们在一次次比较中变得麻木甚至反抗呢？真正的爱，不是用别人来衡量，而是珍惜家人的宝贵和独特！
第四句：“我跟你说过多少遍了？”这种指责不会换来改变，只会换来疏远。很多父母以为“再说几遍”就能让孩子记住，夫妻以为“再吼几次”对方就会改，但现实是：责备只能让人厌烦，而不能带来真正的成长。大家说是不是呢？
当家人听到的总是这些埋怨、指责和重复的抱怨，他们最终会选择不再回应，孩子会学会敷衍，配偶会变得沉默，家人的心会越来越远。而真正的沟通，是用温和坚定的方式表达期待，而不是用怒气和指责让人麻木！
弟兄姊妹，你的家，正在被什么样的话塑造？【箴14:1】智慧妇人建立家室；愚妄妇人亲手拆毁。
家庭的氛围，往往取决于彼此如何说话。有些家庭，充满了指责、冷漠和比较，最终让亲密关系变成煎熬；而有些家庭，选择用温柔、鼓励和耐心沟通，他们的关系就像栽在溪水旁的树，生机勃勃。
你的家，正在成为哪一种？或许我们过去习惯了这些愚昧的话，但从今天起，我们可以选择不同。让言语成为祝福，让家成为彼此心灵安歇的地方，而不是伤害的战场！
最后，我们来学习大卫的祈祷来作为结束语：
天上的父啊，今天我来到您面前，我的心中有委屈，有怒气，有无法说出口的愤怒压在心里。有人误解我，有人冤枉我，有些事我明明尽了力，却被扭曲甚至攻击。我尽量压抑情绪，但它像火一样在心里燃烧。父啊，我不想对人发火，不想做出令我后悔的事，求您听我心里的委屈，听我这些没有出口的怒吼。
感谢您提醒我大卫的经历，他被扫罗追杀，被朋友背叛，被人恶意中伤。但他没有掩饰自己的愤怒，而是把一切倾倒在您面前。他对您说：“我将我的事交给您，您必为我伸冤。”
我今天也把我的情绪带到您面前，我生气，但我不想在怒气中犯罪。我委屈，但我不想让苦毒占据我。求您教我像大卫一样，把愤怒交给您，而不是压在自己身上。我知道，您并不厌弃我此刻情绪化的样子，您不是要我变得“完美”才来见您，而是要我真实地把心向您敞开。
父啊，我不要靠怒气维持自尊，也不要靠争辩证明自己，我愿把这些交给您。求您帮助我，不是用自责压垮自己，而是把这份杂乱交给您，让您重新整理我的内心。您是那位理解我一切情绪的，您知道我怒气背后的伤痕，也明白我心底深处的无力。
求您来做我的伸冤者、安慰者和治愈者。也求您给我节制的心，让我在愤怒中仍保守清洁的心；求您给我智慧，让我在冲突中知道何时沉默、何时说话；求您给我信心，相信即使看起来一切不公平，但您仍在掌权。
我不想再躲避情绪，也不想再让情绪控制我。求您接住我，帮助我在怒火中找到平安，在冲突中看见您为我准备的出路。我相信凡事临到我，都有你美好的旨意，因为你的意思原是好的。奉耶稣基督的名祷告，阿们！