亲爱的弟兄姊妹,大家好!我们上次和大家一起分享了“恐惧感”,也和大家分享了“愤怒感”这二个题目,其中我们分别说到了,形成这种伤害的原因以及解决的方法。今天我们再来学习因被拒绝而造成的伤害,今天早晨与大家分享的题目是:拒绝感。
我们知道,人活着都会遭遇各种各样的伤害,这是每个人都免不了的事情,对吧?并且这些伤害带来的痛苦,会使我们的身心灵受到不同程度的创伤,以致影响我们的事业和各类人际关系。那么,怎么办呢?我们只能从上帝那里获得彻底医治的良方。
一般地,大多数时候,人所受的伤害都是源于被别人拒绝后而产生的一种感觉,我们把这称之为什么呢?拒绝感。
现在举几个生活中的例子来说明:比如在家中,有一天,妻子炒的某种菜,可能不合丈夫或家人的口味,所以丈夫或家人在吃饭的时候,就没吃这个菜,然后妻子心中就会有一种莫名的被拒绝的感受,然后心中就会有想法,如果控制不好的话,随后就会唠叨丈夫或家人。
再比如说,某一位传道人所讲的道,可能由于一时别人还无法理解,于是,人们就选择拒绝,随后各种风言风语就都出来了,这样,双方就都感受到一种伤害,处理不好,就很容易造成了一种人为制造的分裂。现今,我们看到的这一群、那一伙,在我看来,都不是这种原因造成的吗?说白了,不是所谓的真理之争,而是由于人的软弱和不足造成的,都中了魔鬼的诡计,上了魔鬼的当。
再举个例子,现在我们都习惯用微信,对吧?有一天,一位姊妹对我说:“有一回,我给某某弟兄发了微信信息,他没回我;后来又有一回,我给他发微信,虽然他回了,但只是简单的几个字,回答得特别没有诚意;然后我就觉得是被拒绝了;然后就想着:是不是我的联络让他烦了,所以就干脆不回复我了?结果我就因此感觉很受伤。”大家是不是都曾有过类似的经历呢?其实对方根本就没有这层意思。
再比如说:一位传道人由于性格的原因,一般在与信徒交往的时候,在言语上往往显得有些生硬,或是态度不太热诚,给人一种冷冷的感觉;然后,人们就觉得被拒绝了,觉得自己在这位传道人身上受到了伤害。其实不是这样的,但人们不这么认为,有些人就认为是这位传道人有问题,于是就逐渐逐渐地远离了!那么,人们为什么会产生这种感受呢?
其实,这种被人拒绝的感觉,源于过去曾经受到过类似的伤害,然后这种伤害又被人不恰当地运用在了现在的感受上,从而导致了极大的受伤感;因为曾经被拒绝的经验以一种感情的形态遗留了下来,所以在类似的情况下,或完全不一样的情况下,这种感情就突然冒出来了。
再举个例子,有个姊妹小时候因为想要爬到父亲的膝盖上玩耍,然后爸爸说“我很忙,别来烦我”,结果她就一辈子都带着这种被拒绝的伤害而生活着。是不是许多人都有过似曾相似的经历呢?
其实,拒绝感从我们婴儿时期、就已经开始体验了,即便是孩子长大成人了,小时候形成的拒绝感、仍会对他将来的人生产生很大的影响。大家知道吗?孩子在不会说话的时候,怎样来表达自己呢?只能通过他的表情,他的行为,比如说大声地哭,或者是笑,或者又哭又笑,或者是咬奶嘴、乱动手、踢踢脚,这些都是小孩子表达自己的方法。如果想要让小孩子在精神上健康地成长,那么父母必须要温慈地去对待孩子的行为,这样,孩子在精神上就会非常健康地成长。假如他从小就没有得到父母对他本应该有的反应,那么他的情绪和精神方面就会成长得非常不健康。如果孩子小的时候没有从父母那里得到适宜的温暖的对待,等到孩子稍微长大一点,会说话的时候,并且如果父母又是那种经常发火,令人害怕的父母,那么这个孩子就会感觉越来越压抑,在人面前很难表达自己。
下面这个场景中的小故事,就反映出同样的事情、以不同的方式对待,孩子会产生何等截然不同的效果。
公园里,一群年轻的妈妈带着孩子一同秋游,正是秋高气爽的时节,黄叶飘飞如蝶,微风徐来,令人心情舒畅。妈妈们在树荫下闲聊,亮亮和萌萌在一旁吹着泡泡水,彩色泡泡慢慢飞向天际,孩子们高兴得咯咯直笑。
突然,两个孩子被绊了一跤,一起摔在了地上,泡泡水洒了,这个时候,孩子不约而同地大哭起来。
然后,两位妈妈们连忙跑过来。亮亮妈妈把孩子拉起来就训斥道:“哭什么哭,多大点事!那么多阿姨和小朋友看着呢,你羞不羞啊!”亮亮继续哭,不理睬妈妈。妈妈说:“你再哭,妈妈就不喜欢你了。”妈妈露出了严厉的表情,这时,亮亮不敢哭了。
另一边,萌萌妈妈抱住孩子,说:“这真是太可惜了,泡泡水竟然洒掉了,你一定很伤心,来,妈妈抱抱!”然后,萌萌委屈地抱着妈妈大哭,妈妈没再说话,只是轻轻地拍孩子的肩膀、表示安慰。
过了没多久,萌萌就没有再哭了,很快就忘记了刚才的不快;然后,拉着亮亮一起去采花,萌萌采了花送给妈妈;但这个时候,亮亮的情绪一直不高,捏着小花不说话,萌萌妈妈问:“亮亮怎么不去给妈妈戴花呀?”亮亮低着头不说话,好久才说:“我怕妈妈不喜欢。”
从这件小事可以看出,孩子遇到意外时、很快就会产生情绪上的波动,如果异常的情绪总是被正常地接纳,孩子的性格就会显得平和,就更愿意与父母亲近,从而能建立良好的亲子关系;但如果孩子负面的情绪、轻易地被阻止宣泄时,他们的内心会很容易产生压抑感,久而久之就不愿意跟父母说心里话,这样,亲子关系也往往不是那么亲密,甚至在心里留下了深深的伤痕,直至长大成人都不能抹去。
我还听过这样的事:有位学生无论上什么课程,比起要学习的内容,他更会注视老师的表达方式以及言谈举止等,他特别关注这位老师是经常笑的,还是经常发火的,为什么他会这样呢?因为他从小就有被拒绝的伤害,所以他很在意别人表现出来的态度。他梦想着:“所有的人都要认可我,所有的人都应该爱我。” 但在现实生活中不可能是这样的,所以他的内心十分敏感,很容易受到伤害,感到委屈。如果别人说了什么话,他就会理解成其他的意思,完全误解了别人的想法。总是这样就形成了恶性循环,所以他就很难处理好人际关系。这都是拒绝感所造成的后果。
是的,我们人都有一种被爱的需求,这种需求从婴儿时期就有了。孩子出生后的一到两个月,他就能感受到自己是在一种被爱的环境中,还是在一种被拒绝的环境中。没有接受多少爱的孩子,长大成人的时候,是很难适应社会的,一辈子都会在这种被拒绝的伤害中生活。比如说从小的时候,父母的言行不一致,过分的严格,权威的父亲,爱发脾气爱唠叨的母亲,父母过度偏爱其他的兄妹,等等,这种种错误的教导以及没有充分地得到父母的爱,都会使孩子受到被拒绝的伤害。并且,有这种拒绝感的孩子结婚之后,因为自己曾经受到过这种被拒绝的伤害,所以,很不想这样去对别人;但是很多情况下,这种伤害别人的习惯还是遗传下去了。
那么,现今我们这个社会又怎么样呢?到处都是竞争的环境,到处都是让人彼此争斗,都要胜利,所以这种环境本身,就让我们有了被拒绝感的感受。
所以,如果这个问题没有得到解决,不断地在心里累积的话,那么因为这种拒绝感的伤害,我们心中的罪责感就会很强。我们对自己的评价很低,喜欢自爱自怜,容易忧郁。我们把自己贬得很低,经常会失眠,没有积极性,有对失败的恐惧,并且从失败当中,什么都学不到,于是就无法挣脱这种恐惧,所以如果不克服这种拒绝感的话,那么我们的人际关系会很糟糕。并且,在与异性交往的过程当中,也是一样,害怕被拒绝,害怕从对方受到伤害,与人见面时也没有自信;所以,一旦被拒绝了,就觉得是失去了全世界那样的绝望。
《心理、品格与个性》第69章:要谨防顾影自怜——不要觉得自己不得志,你的努力无人赏识,或工作过于艰难。纪念基督为我们所忍受的一切,就可以止息一切怨言。我们的待遇比我们的主所受的待遇好。
顾影自怜的情绪会败坏人的品格,还会破坏别人的幸福。
能忍受忽视——凡爱上帝的人,必上升到疑惑的云雾上面,得到一种光明、广阔,深入和活泼的经验,并变得温柔和基督化了。他把心交给上帝,与基督一同藏在上帝里面。他将能忍受忽视、侮辱和轻蔑的试炼,因为他的救主也曾遭受过这一切。当困难逼近时,他不会烦躁和灰心,因为耶稣也从未失望和灰心过。每一个真基督徒都是刚强的。他不是靠着自己善行的力量和功劳,而是靠着因信心而赐给他的基督之义。心中柔和、谦卑、纯洁、无瑕,犹如天上大君生活在人世间一样,这是十分重要的事。
不介意侮慢——破坏我们平安的,是爱自己之心。当自我活着的时候,我们需要时常提防受到侮慢和屈辱。但当自我死去时,我们的生命与基督一同藏在上帝里面,就不会介意侮慢和蔑视了。我们不会去理睬非难,嘲笑和侮辱。
不是人人都想得一样——在与人心打交道上需要全心全意的侍奉。我们要记住这一点,我们常受试探去批评居高位的人,因为他没有做我们认为他应该去做的事。但一个负有那么多责任的人并不需要同工的批评;而是需要他们的鼓励,他们的宽容、忍耐和代祷。他需要基督持久的同在;因为他不一定有没有偏见的智慧人可以请教。
他既有许多混乱的事要操心,又有许多人要他帮助,他就可能犯错误。在众多求助的呼吁中,你的事可能似乎被忽视了。这时候你要记得你认为没有尽责之人身上的重担。要记得他可能无法答应你的请求。或许答应你就是一个大错误。
那么,为了让孩子避免受到这种不必要的伤害,父母应当如何对待孩子呢?
在教育孩子的过程中,家长不要强硬地制止孩子哭泣,孩子情绪不好时,大人需要按以下三步去做:
1. 父母自己调整情绪
“其实孩子哭的时候,最先需要处理的是家长的情绪。”德国心理学家卡萝拉·舒斯特认为,孩子的哭闹会让父母处于一种特别状态,让许多家长怀疑他们为人父母的能力,所以父母会对孩子的哭泣紧张、排斥、反感,所以接纳孩子情绪的前提是要父母自我调整情绪。
2.接纳孩子的情绪
孩子哭泣时,不要打断也不要呵斥,你只需留在他们身边,轻拥着孩子,让他们尽情地哭泣,不要急于发表意见,你只需让他们知道,无论发生什么,妈妈始终关心你的感受。待孩子发泄完、就自动会停止哭泣,而不需要别人的呵斥来中断。
3. 启发孩子自己解决问题
找到孩子哭泣的原因,然后启发孩子自己解决问题,帮助孩子心情好起来,但如果孩子提出无理要求,要坚决说“不”。
有些父母不允许孩子害怕,如果孩子说怕恐龙,妈妈就说:那有什么好怕的,都灭绝了。如果孩子怕黑,就说:妈妈都不怕,你也不用怕。但是,这些话给孩子的暗示就是:妈妈不喜欢我害怕,害怕是不好的行为,我不应该害怕,否则妈妈就不爱我了。于是,为了取悦父母,孩子在想哭泣时和害怕时、就会压抑自己,犯了错就会撒谎,遭受欺负就会隐瞒不报。如果在父母面前都要戴上假面具,那么,孩子在哪里才可以做真实的自己呢?所以,情绪压抑久了,一旦爆发,就会造成难以想象的后果。
所以,简单地说,当一个孩子哭了,家长不应该制止,而是坐在孩子身边,陪伴他,给他哭的权利。等孩子哭够了,说够了,再从理解的角度跟孩子进行对话;然后,孩子的情绪天平就会逐渐达到平衡;这样,家长也就更容易与孩子进行有效沟通,长此以往,就能培养出孩子积极向上的情感能力。
那么,对于已经受过这种伤害的人,还能得到医治吗?
与“拒绝感”的完全相反的感受,就是接纳和包容。如果有一个人能完完全全地接纳和包容你现在的样子,那么你就会得到医治,但是在我们的人生中遇到这样的人是很难的,然而上帝能完全地理解并包容我们,对我们有完全的爱!
《心理、品格与个性》第69章:
安慰一位遭到拒绝的孤儿——这是一个冷酷自私的世界。你的亲戚即使不为了你的缘故也应为了你父母的缘故爱你并作你的朋友,但他们却自私地只顾自己,对你没有特别的关心。但上帝会比你地上的任何亲属都与你更亲更近。祂愿意作你的朋友而且决不会撇弃你。祂是孤儿的父。祂的友谊会给你带来甜蜜的平安,帮助你以极大的毅力忍受人生的苦难。
要追求以上帝为你的父,你就会有一位永远的朋友。你会遭遇试探;然而要坚定,努力为你的信仰增光添彩。你需要恩典才能站立得住,但上帝慈怜的眼睛一直垂顾着你。你要多多诚恳地祷告,相信上帝一定会帮助你。你要谨防自己焦躁易怒的脾气,非常着急的精神。你需要培养忍耐自制的美德。要寻求内心的敬虔。要作一个表里如一的基督徒。要拥有纯洁的爱和谦卑的单纯,并让这些美德交织在你的生活中。
彼此宽容——我们必须彼此宽容,记得我们自己的过失。有些人存疑心,你们要怜悯他们;有些人你们要从火中抢出来,搭救他们。不是谁都能忍受同样严格的训练。不是谁都能符合别人对于责任的观念。必须宽容不同的脾气和心思。上帝知道如何对待我们。但我心里难受,因为看到弟兄怎样待弟兄,以及那种抓人话柄和因一句话就把人定罪的性情。
现在是人人都要把握工作的时候,不要停下来划分有多少错误是属于别人的,而要各自省察己心,承认自己的错误,把弟兄们交给主。每个人只应对自己的错误负责;当一个人很狭隘地注意拔出弟兄们园中的杂草时,自己园中的毒草却长得强壮茂盛了。但愿每一个工人都保守自己的心,在家中拥有一种幸福、愉快、宽容的精神,大家就都好了。
【赛49:15-16】妇人焉能忘记她吃奶的婴孩,不怜恤她所生的儿子?即或有忘记的,我却不忘记你。看哪,我将你铭刻在我掌上,你的墙垣常在我眼前。弟兄姊妹,要知道,我们不是一个被忘记的存在,因为上帝将我们铭刻在他的掌上。他爱我们,我们的上帝就是这样的一位。所以,不管我们有什么样的伤害,不管我们曾经有什么样羞愧的事,上帝是完全包容我们、接纳我们的一位,他是完全爱我们的一位,所以,拒绝感,在上帝的爱中可以完全得到医治。
愿现在正在听道的你,不管曾经遭受多深的伤害、遇到多大的拒绝,愿你因认识上帝的爱而走出这种被拒绝而产生的感受!愿你不断获得从上帝那里得安息的经验!